Mezclar unas panadol con un trago de baileys. Hablar con un extraño. Probar una comida nueva. Escaparse de la rutina. Soñar con algo diferente. Desear una dosis potente de Tramal ...
Ha sido un dia largo, muy largo. En la mitad me encuentro, entre el comedor y la cocina, frente a un cuarto, detras de otro, en medio de la nada, a oscuras, a la derecha un celular nuevo (Esperando una llamada, que se muy bien que no va a suceder) a la izquierda un trago, frio muy frio, mejor le doy tiempo al cuerpo a q las pastillas para el dolor de cabeza se disuelvan, no me gustaria ser parte de este peculiar programa "1000 formas de morir" algo asi va, aunque de fijo ya alguien murio x algo asi, quizas tenga el honor de ganarme algo x primera vez! jaja morir asi! De fondo como ya es costumbre, la mujer inglesa de voz angelical adorna la noche, con esta luna fenomenal, lastima que no la puedo apreciar mientras escribo esto, pero tan solo la recuerdo cuando venia de camino a casa, se veia como un enorme bombillo, tan cerca, tan alcanzable. Por costumbre? A lo mejor por imposicion se me antoja un cigarro, pero NO! No mas de esas carajadas para mi. A pesar de los pesares tengo mis pensamientos muy claros, verlo asi, me ha antojado, me han dado ganas de pelear con el, de ponerme a su nivel, decir lo mismo que el me ha dicho un par de veces, lo tengo claro! LO VOY A LOGRAR ... ASI VA A SER! Ya el traguito se va despiendo, condenado ese, estuvo un ratico por aca no mas, casi como una visita de doctor, no duro nada.
No es una promesa de año nuevo volver aca y publicar algo semanal, xq mas cansada estoy de promesas y promesas, quiero cambiarle el nombre, ponerle uno mas bonito, que tal META? ... suena como a competencia, al final de la competencia, pero aca en este lugar esa palabra no tiene sentido, nunca llegaria a la META, xq no seria capaz de terminar de escribir, aunque no lo publique en mi cabeza hay cientos, miles, millones de post. Despues de una racha de dos presentimientos, tenia que fallarme el mas bonito, el mas grande, el mas deseado ... cosas de la vida? no hubo sincronizacion, yo por aqui y tu ? x alla ... y asi se fue el dia, entre lagrimas, risas, recuerdos, vacios se va despidiendo de mi, pasan y pasan las horas. Ya no me enojo, me decepciona o me decepciono, siempre pongo grandes expectativas en las personas, personas cercanas, muy muuy cercanas, ingenua? ... si quizas, bastante prob ablemente, para todo hay una "razon" (Excusa) la culpa la tiene los que me criaron que me enseñaron a ser clara, no por imposicion si no con el ejemplo, a tener palabra, palabra de MUJER, a hablar con el corazon, cuando se ama olvidarse del orgullo, xq amar para alguien como yo, no pasa todos los dias, podria decirse que es algo de cada muerte de obizpo, deberian de hacer fiestas civicas para celebrarlo (jajajaja) volviendo, no se que tan bueno sea todo eso, ser "esclava" del amor, una cierva menguada (como dirian mis camaradas) culpo y agradezco a mi educacion por lo que soy ahora, que tambien me ha enseñado a retirarme cuando ya el amor partio de primero.
dos llamadas perdidas no igualan a 6 mensajes y unas 6 llamadas perdidas, la respuesta un mensaje vago, con malicia, con veneno, venia cargado dispuesto a herir y bien logrado, un aplauso por favor! no sean asi! aplaudan, lo logró, xq vencio a mi sistema de seguridad, se robo todos mis miedos y los tiro al aire, de paso se vinieron un par de recuerdos, amargos y bien dolorosos (q no vienen al caso) en menos de 1 minuto pase de la rabia a la tristeza sintiendome la mas usada, la mas burlada, la que todos nunca toman en serio. me arrecoste y un saco de lagrimas se vinieron de un solo guamazo, por ahi se escapo un pensamiento de no le voy a dar gusto! no me voy a quedar aqui llorando, o hasta q le de la gana de aparecer! pues no! agarro mis petates y me voy a ver la bendita pelicula q tengo esperando verla como 3 meses, con un nudo en la garganta y el corazon dolido me fui en el bus ... con una cancion guerrilla radio ... q sabor, llegue al mall, compre la entrada hice fila como por 45 mins, no compre nada de tomar y menos de comer, me sente, sola ... como nunca antes lo habia hecho, sola ... sola en el cine, no tenia miedo, a pesar de esa nueva sensacion, estaba sola pero acompañada, disfrute de la pelicula, deseando a ver tenido mejores vecinos de pelicula, pero todo bien ... sali con miedo, con miedo a enfrentarle, reconociendo esa sensacion nuevamente, sentirme doblegada, con paz llame y primero 3 llamadas no me contesto despues de un mensaje, otro intento ... esta vez si, una voz enojada, con rabia me saludo, no logre y no logro entender la razon de su enojo, que egoista de mi parte? no lo se, me disculpo xq de verdad q no lo logro ver, sere media bombilla, xq no hasta esta hora no lo entiendo. Es domingo, domingo 8 de enero, que estaba haciendo un año atras? ... trabajando de fijo, probablemente ahogando mis penas en alcohol, esperando por alguien que no me estaba buscando, con malas compañias, deseando que llegara mi cumpleaños, para que? ... no lo recuerdo. Q tan rapido se va la vida, tienen razon aquellos que decian que despues de los 20's todo va mas rapido, cuando uno es pequeño ya quiere ser grande, ahora uno quiere ser peque para disfrutar mucho mucho mucho mas de ser niño.
Tan solo tengo 8 minutos, para alcanzar el climax ... crees que sea suficiente? dale ayudame a intentarlo ...
Lo que siento, me quema, mi cuerpo responde a cada estimulo, mi cuerpo me domina, yo ya no gobierno sobre el, el desea ser poseido, añora esa sensacion de suplica, pasiva ... esperando estoy ... por ti a que vengas a mi, me tome fuerte, sin piedad ... hazme tuya, mi hombre ... tomame ... toma cada parte de mi, que este cuerpo de mujer clama por tu miembro mis latidos, este suspiro vacio esos escalofrios, tienen tu nombre ... te deseo ... te deseo ...
en la humedad de mis muslos ahi estas, en mis gemidos ahi estas, en mis pechos ahi estas, con mi mano aqui estas ...
Quizas el tomo el valor, ese que tiempo atras hubiera aprovechado, quizas no es el tiempo o quizas es parte de todo, la tentacion.
Ahora estas en mi lista de promesas a olvidar ... t voy a decir porque me acuerda esa cancion a vos, fue una de esas noches de viernes que hablabamos, estaba yo en un muy conocido bar de chepe, escuchando a cantantes frustrados, "deleitarnos" con sus voces, bueno volviendo al tema, un joven, muy parecido a vos, por asi decirlo, al menos asi te imagino, la cantó, con tanta pasion, con tanta gana, que senti q esa noche vos estuviste ahi, imaginaba q eras el, q de vez en cuando cruzabamos miradas y hasta ganas de q t levantaras, vinieras y me besaras, seguro era producto el alcohol, pero para que guardarse nada, esa es la historia del porque esa cancion me acuerda a vos.
Q bueno por el Jack Daniels que me dio un par de confesiones, sin mucho esfuerzo, de verdad lo siento, lo siento y mucho, ir y venir en tu vida, como si fuera nada, pero señor he de confesar que cuando volvi, podia escribir un libro de su vida (muy atrevida) conocia y conozco mucho de tu vida, porque me importas, quizas si, soy de ir y venir, pero eso aunque no suene bien, no significa q me valga madre tu vida, bastante me importa q las cosas t salgan bien para vos y tus seres queridos.
Creo que estas mas vivo, mas vivo de lo que crees, espero q algun dia, salgas y dejes el miedo, vivas esta vida, q es es bien cabrona, pero q solo es una ...
Empezó un 26 de abril a las 6pm que me amaneció. La rutina se manifestó (ella mi mas leal amiga) ninguna carajada nueva en el WK, salí, esperando cumplir con mi propósito del día. lo logré. no se, algo paso ahí, algo se apodero de mi, porque así fue, quizás lo depresivo de San José a las 5pm, Dios ... deberían de cambiar los horarios, tanta gente en la calle es nocivo, volviendo, me hice varias pruebas, iba escuchando buena música cn el aparato ese, me conecte desde mi cel al mazzinger, quizás encontraba a alguien con quien tener una buena conversación entretenida, que me distrajera de las tediosas presas sin sentido. Pero no, no estaba nadie mas que Áureo, que ahora mas claro, iban a ser 8 meses aprox que me saco de su vida, venia viéndolo conectado varias días atrás, la espinita, esa que andaba de vacaciones, regresó ... tan solo ver su nombre ahí, me hacia recordarle, como le dije a él, no tenia forma, "cara" cn que hablarle, por la forma tan atropellada que me echó, ahora vuelvo yo, cn un propósito, nada mas quería saber porque! mula mas necia! pero esta vez, me equivoque, ninguna de mis posibles respuestas ganó, perdieron ... (lo siento chicas! para la próxima ;) que duro fue, el cansancio, el hambre, la desesperación (x bajarme del bus) todo eso + la verdad ... juro que deseaba como arrancarme la piel, morir ahi mismo, mareada, dolor de cabeza, de todo, creo que hasta empece a sudar, no creía lo que leía, era ... como una novela + la forma en que él me hablaba ... así o mas pisoteada ?? Como defenderme ante alguien que no va a creerme?! como?! En ese momento, pues debía de ser racional, ya él me había dicho el porque se alejo, eso era lo que yo quería saber, lo demás no importa (CLARO QUE SI IMPORTA! semejante acusación sobre algo que no sabia ... dar explicaciones, disculpas?? de que???! ) pero debía estar tranquila ... retroceder y irme, eso fue todo? ... después de 8 meses, después de casi 5 años ... así iba a terminar todo? Definitivamente Áureo entro en razón... hablamos, esta vez, sus palabras ya no eran rencor, desprecio. Hablamos, pero era necesario, así lo sentí y así me lo expreso él, el vernos ... nos vimos, después de varios años, ahí estaba afuera de mi casa, la verdad ... valió la pena, me quite una duda, una pregunta menos, con él siempre es tan llevadero, tan fácil, tan mi Áureo ... esa música que nos vuelve locos, esa voz de Pau ... ese ... je nais ce quois ...
Terminó un jueves 28 de Abril a las 3AM (aprox) eléctrica, porque volver al sueño, no es fácil, por dicha la oscuridad, el silencio, los ronquidos ajenos ayudan, fue así hasta las 6AM, que el reloj biológico dijo ... despertateeee!!! pa'l carajo el cansancio!!
Ya recordé de que es era 1 hora, la hora mas fea del día, la del bus ... la de la conversacion mas fuerte.
Un amigo mio que considero una persona muy inteligente, con metas, que lucha por lo que quiere, que es realmente una persona que admiro, admiro mas por el "ambiente" en el vive, donde muy pocas personas son realistas, conscientes, siempre parece que viven en una nube, llena de tonteras, un mundo ideal, lleno de glamour, dinero, belleza nada mas. En fin, mi cariñoso amigo, siempre tiene los brazos abiertos, una ternura, un beso, esa sensibilidad, que al principio me costo aceptar, todavía me cuesta, pero ahora lo valoro mucho, porque es son sus raíces, ese calor familiar, eso que lo mantiene en la tierra, espero que siga así, que nunca lo pierda, de corazon se lo digo, por mas contaminado este se ambiente, el se acuerde de donde viene, no olvide porque esta aquí.
II Parte.
Esa es una breve descripción de la razón de este post, el hablo una noche de las promesas personales, esas que se hace uno mismo, cosa que no había oído hablar o no le había puesto tanta atención, porque generalmente uno le hace promesas, al perro, a la mama, al vecino, al mejor amigo, al aire, a Dios, cosas así, pero ... personales? de esas no, yo no las conocía, el hablo de esas, que si uno las rompe, pues se siente mal, porque es quedar mal con uno mismo, a un amigo, familiar, pues uno ve como arregla las cosas, pero como se arregla uno adentro de la culpa y demás.
III Parte.
Bueno ... había algo que la verdad estaba perturbandome últimamente en mi diario vivir, aproveche la voz de un amigo y tome una decisión, enfrentar ese mono, gorila, animal gigante que estaba atormentándome, no seria una pelea de frente a frente, seria una carta con voz infantil, con recuerdos dolorosos, con una realidad y una respuesta a esa pregunta que la destinataria se hace desde hace varios años atrás. Deje la carta en buenas manos sabiendo que seria entregada, pase una noche dura, pensando como evitar enfrentar lo que seguía.
IV Parte.
Jamas, imagine esa reacción, la verdad me partió el corazon,ahora no solo yo estaba jodida, si no ella también, me sentí mal, muy mal, dude del haberle "dicho" las cosas, porque quien era yo para hacerla sentir de esa forma. Tan solo quería compartir lo que me había pasado, decirle el porque de tantas cosas y que quería un cambio en mi vida, en nuestra forma de convivir.
V Parte.
Después de que hablamos, esperaba que el mundo se acabara, que los marcianos me llevaran, que las vacas volaran, que los perros hablaran, que el cielo se tiñera de rojo, que bueno ... el mundo conociera el fin, como en las novelas, que apareciera una imagen diciendo " Fin " pero adivine ... No ... así no fue! ahí se aplico muy bien la frase " la vida continua " . La rutina se manifiesta, pero esta vez es mas suave, mas llevadera, un secreto muy bien guardado, fue revelado.
VI Parte.
A dos semanas de eso, con una promesa fiel de trabajar en fortalecer los vínculos, con un abrazo, un beso, miles de lagrimas maté al gorila, me deshice de eso, no se que vendrá, que me traerá ese trabajo en equipo, pero al menos se que no estoy sola, que tengo a mi madre a mi lado, que me apoyara en lo que yo necesite.
Varios años atrás, compartí con ella algo que era un tesoro para mi, la música no es jugando, quizás no sea bien compartido mi pensamiento, pero no todos tenemos el mismo gusto, no todos pueden valorar ese tipo de música, volviendo al tema, volviendo a la raíz, volviendo a un foro, volviendo a un domingo, creo que fue, si la memoria no me falla, fue extraño, pase negándome, negandolo mucho tiempo, quizás fue como ciertos acontecimientos se desarrollaron en mi adolescencia, que también decidí borrarlos, aplastarlos, aunque era una lucha, pequeña, pero ahí estaba, recordándome, confundiéndome, la sociedad, la televisión todo me bombardeaba, probablemente esto suene aburrido, pero es el inicio, uno de mis inicios.
Retomo, fue en un foro, la primera vez que hablamos, fue extraño, una atracción, para nada normal se apodero de mi, no era como hablar con una mas del foro, no era, tan sencillo como eso, no era así. Me alegraba mucho hablar con ella, es mas podría decir que me alegraba el día tan solo que me dedicara unos o muchos minutos de su día a mi, que me enviara un correo, que tuviera ese gusto tan delicado, tan fino, tan exquisito por la música, que sus respuestas no fueran las esperadas, que sus palabras fueran seducción, no se, un coqueteo, a lo mejor tan solo estaba siendo amable, cariñosa, detallista, eso nunca lo sabre, pero eso no era lo que yo sentía, pero no me di cuenta, de cierta manera evadía eso, era una muy buena amiga, que no conocía, no sabia como olía, como era su sonrisa, ni el sonido de su voz, yo me lo negué, hasta que ya no pude mas, tuve que enfrentarlo, aceptarlo, eso se tardo, varios meses, en esos meses, ya nos habíamos apartado bastante, quizás fueron 6 meses.
Creo que la segunda vez que nos vimos, que nunca la, ni la primera voy a olvidar, fue para el concierto del tesoro que compartí con ella, El Cigala en Costa Rica, en un lugar que no conocía, con una compañía insuperable, cuando una de sus invitadas, tuvo el privilegio de estar a su lado toda la noche, ahí lo supe, estaba demás, todas las ilusiones que estaban en Carolandia debían morir, no tenían pies y mucho menos cabeza, yo era tan solo una amiga, una querida amiga...
Si, efectivamente, pasaron 6 meses, hasta que me animé a decirle lo que sentía, o sentí, para sonar "madura" que hasta mi edad por aquellos años, era la única mujer, que había logrado despertar ese sentimiento de amor, pasión, ansias, deseo hacia alguien de mi mismo sexo. Me agradeció, me dijo que se sentía halagada, si bien recuerdo que solo tres mujeres le habían dicho eso, o algo así. En eso, compartió conmigo algo personal, esa compañía que tuvo en el concierto de Diego, era su pareja, tenían 6 meses, hubiera preferido, 4 baldes de agua fría, un par de cacheteadas, no comer por 3 días, algo así, no se, fue un PLOP de esos insuperables, era algo que me lo esperaba pero lo negaba jaja tenia tantas preguntas para hacerle, pero con tan poco lugar para hacérselas, me sentí fuera de este mundo, con un sin sabor, una alegría por que quizás confirmada que si, que ella coqueteaba conmigo, que no me estaba volviendo loca, pero de que me servia ... triste, desinflada, ni modo, tan solo me quedo desearle lo mejor, de corazón, si nunca le interese para eso, al menos debía de ser una buena perdedora, aceptarlo y sacar ese sentimiento original, que era su felicidad. Si ella la hace feliz, a mi me hace feliz saber que esta bien.
Al tiempo, al año, creo, me di contó que su relación no iba mas, yo me pregunte, como es posible? en que mundo alguien deja ir a alguien como ella? como no la cuido? como no hizo de ella su tesoro? como no vio lo que yo vi? acaso esta ciega... después me acorde que en este medio, eso es normal, ir y venir ... pero, yo puedo jurar y a pesar de mi total inexperiencia en ese momento, que yo nunca te hubiera dejado ir tan fácil, eso si lo firmo con sangre, que no suene enfermizo, pero lo que yo veía en ti, no lo había visto, no lo he visto en mi vida, despertaste en mi algo que no conocía, que solo despertó una vez, no ha visto la luz nuevamente.
La ultima vez que la vi, no era ella, si estaba aquella mujer increíblemente sexy, seductora, con tanta seguridad que intimida, pero no era ella, su corazón no era el mismo, a pesar de que sus palabras me decían lo contrario, fue como que algo en ella murió, se fue, lo mataron o quien sabe y me dolió, debo de reconocerlo, a pesar de que esta volviendo a hacer su vida, extrañe aquella que me robó muchos suspiros, que se adueño de varios de mis sueños, donde estas metida?? Pero te entiendo, créeme, quizás todos en este mundo te entendemos, cuesta, como cuesta volver a sacar la mano después de que quemaron, de ver cuan profundo es el daño, cuesta ... a mi, todavía me cuesta, pero ahí estoy luchando. Todavía, luchando con un corazón roto causado por un animal, que ya le perdone, pero que no es el mismo, que no se deja querer.
Mujer, desde el 2007 andas por este blog, uno que otro post tiene tu nombre, tu apellido, claro, solamente en mi cabeza, la idea principal es compartir estos pensamientos contigo, quizás no lo sabias, al menos no de mi parte, tantas veces lo pensé para decirte, o mencionarte el tema, pero nunca "encontré" el momento indicado, al menos hablarlo no, creo que tengo un problema serio de comunicación, en ese caso, al cosas me han funcionado mejor, quizás me expreso mejor escribiendo. Esto no lo escribí esperando nada, de verdad que es así, tan solo decirte lo que sentía, que en una conversación un par de años atrás, no me alcanzo el tiempo y que no me ha dejado tranquila de cierta forma.
A los que leen, suertudos, ya conocen otra parte "secreta" de la bruja.
"En la vida hay amores que nunca, pueden olvidarse"
Malditos ... deben de estar contentos de mi tristeza.
Como un perfil en una red social, como un estado es capaz de modificar mi estado de animo, maldita sea ... pase de no saber nada de vos ... a saber demasiado, hasta el punto de casi ahogarme. Eso dolió y mucho.
Alégrate maldito infeliz.
Estoy a medias, pero no importa, tengo que enfrentar otra realidad, tu realidad, aceptarla y conformarme con saber de tu vida, saber que todo ha mejorado para ti, que todo te esta saliendo bien.
"Uno no puede hacer nada por las personas que ama, sólo seguir amándolas." FS
Nada mas me queda esperar por tu respuesta, esta es una lejanía que no me deja en paz. Necesito saber de ti.
