En la hermosa ciudad, en ese lugar tan magico, te extrañe...
Te vi en una libreria, tan elegante e enigmatico como siempre, senti un dolor grande en el pecho, tu ausencia se hizo presente en mi viaje.
Ganas de mandar todo a la mierda y escribirte, contarte que te habia visto, que te extrañaba, que te extraño, xq ya he perdido tanta gente, no queria perderte a ti tambien, pero no puedo ser egoista y realmente pense y no actue, milagrosamente, probablemente estoy madurando. who knows! o de verdad ya no quiero cagarla mas contigo, la unica persona que nunca me vio pero que me conocia quizas mejor de lo que yo me conocia en ese momento o me veia como yo no me veia.
La segunda vez que te volvi a ver, force mi paso por esa calle, para ver un poco mas, para no sentirme tan sola en esa hermosa ciudad, tan lejos de todo, tan lejos de mi lugar seguro. Te vi, otro suspiro, te extraño, no lo puedo negar.
A mis 30, puedo decir que todo se paga. La vida no espera, es excelente para cobrar y yo soy su sirvienta, siempre pago, siempre pagamos, no hay forma de escapar, por mas que lo intentes. intentalo... no hay salida amigo, lo siento.
Cada uno de los corazones que he tomado, los he estado pagando, muy caro, como mi nombre, sera de mala suerte? No lo habia pensando, pero a lo mejor sea prudente cambiarme el nombre.
De todas esos juego, he aprendido, no crean, he aprendido, ya pues no soy la misma definitivamente e indiscutiblemente todos cambiamos, siempre lo hacemos. Yo he cambiado mucho, no se si para bien o para mal, siempre hay dos partes, aqui la que importa soy yo, asi que he cambiado para bien. Ya no juego ni bailo con el diablo ( que aburrida ) solo quiero un baile lento, sentir los latidos de tu corazon y descansar en tu hombro, perderme en ese momento y no abrir los ojos, que todo quede asi, en ese instante, perfecto al menos para mi.
Hoy estoy pagando, cada lagrima tiene una memoria, un nombre, una ilusion,
no es justo que todos los que me han sacado de su vida, me saquen, continuen, encuentren sus caminos y cuando yo lo hago, cuando yo me quiero largar, cuando quiero liberarme no puedo, todos los caminos me llevan a ti, me llevan a alguien que no me quiere, que rabia
Te he estado pensando más... no se si te extraño en buen plan o es odio disfrazado.
Una tontería decir que respeto tu decisión, pues no, no la respeto, xq uno no saca a alguien de su vida a alguien así tan fácil, como seleccionar un botón y zas! Se borra todo lo que uno "vivió" con esa persona.
Conocí tus debilidades y cuestione tus decisiones pero siempre estuve ahí para vos, como una gran figura lejana que te expresaba tu amistad, te apoyé en tus momentos y muchas veces me sentí abrazada por tus palabras.
Quisiera encontrar el consuelo de que serás feliz con tu decisión pero se que no, xq te conozco y x más que trates de maquillar eso, no va a pasar, me leeré mordida, dolida, pues si, en parte si lo estoy, xq me hace falta tu presencia, xq extraño tus estúpidos comentarios, xq extraño esa forma tan peculiar de hablar.
Esta bruja soñara con Salamanca, mientras una lágrima la acaricia. Se feliz, que valga la pena borrarme de tu vida.
Ya no te quiero, porqué se que ya no me quieres.
Si no hay igualdad, me largo.
Con que te da lo mismo?
A mi no... pero bueno, tengo la esperanza de que algún día, no contigo, volveré a sentirme viva.
Muchos años, tantas despedidas (de mi parte), 6 meses y una semana y todavía me cuesta sacarte de mí.
Cuando tenga valor te mando a la mierda, no te vas a dar cuenta, así que un punto más te llevas, cuando tenga el valor y no "necesite" saber de vos (suspiro magistral)
Y ahí estabas, tan feliz, sonriendo, tan despreocupado, tan guapo como siempre, yo atrás viéndote, tramando como llamar tu atención, como lograr que me vieras y que te vinieras detrás de mi, me viste, te vi, nos vimos, nada pasó, di media vuelta, camine un poco y al rato apareciste, tan bello, con esa sonrisa, esa voz, me dijiste, no puedo hablar mucho porque estoy trabajando, nos podemos ver después? no supe como responder eso, era tan sencillo decir si o no, pero todo entro en conflicto el corazón y la razón se quedaron en shock, lo mas fácil? me levante y salí corriendo, detrás mio tu voz en mi cuello, la piel se me erizo como siempre, dijiste cosas que ahora no recuerdo, pero no fueron alivio para mi corazón, me diste un beso, agrio como ninguno, el saber que era un beso de despedida, de un nunca mas, luego verte trabajando, feliz, con una sonrisa, despertar y sentir rabia, una inmensa rabia por ver mi debilidad ante vos, no es bonito, mi realidad es muy diferente, aquí se que ya murió, que ni fu ni fa, los sueños me traicionan, esas traiciones de la mente, las odio...
Y si yo necesito hablar y si yo necesito decir lo que siento, si quiero un consejo, si nada mas ocupo desahogarme, que me den pelota un ratillo, que me acompañen, para mi nadie.
-Te quedaras así niña, escucharas tu voz interna y trataras de resolver las situaciones lo mejor que puedas.
NO ES JUSTO!
-Quien dijo que iba ser justa la vida.
Nadie, supongo que tanto egoísmo no es bueno, oh ego ego... Condenado EGO, por un lado o por el otro terminas siendo peor que el diablo.
Fuiste mi compañía, mi dulce amargo, las locas aventuras, mis abrazos favoritos, la voz que me tranquilizaba cuando me angustiaba en mis pensamientos solo en tu pecho podía llorar y sentirme libre, amada por quien era o soy.
Extraño tus palabras dulces, esa inocencia tan única y tus piernas en la noche. Extraño en mi ese desafió y la gana constante de querer sorprenderte de darte alegrías en la mañana y en la noche andar pensando en como siempre complacer tus antojos únicos y escucharte, verte hablar de tus cosas.
Ahora solo recuerdo lo bonito que fue conocernos, imagino que esta es la despedida. Y hoy mas que todos los días te extraño porque se que no hay nadie como tu afuera y no hay nadie como yo adentro.
Suerte mi bien, que tu alma nunca deje de brillar.
Después de tantos 21's por fin lo admito ... creo que soy un poco lenta para esto.
No es que sea bipolar, solo dependo de que las noticias alegres lleguen a mi vida, tan solo eso... no es difícil de entender. Es un poco tonto, vago, inútil, mediocre, no voy por ahí buscando noticias alegres, tampoco las tristes, como una linea recta, veo de un lado al otro lo mismo en la derecha que la izquierda, continuo caminando, esperando que un factor externo altere el camino ... a vos eso como te suena?
A lo mejor si soy bipolar!
"Oh someday I'll wish upon a star Wake up where the clouds are far behind me Where trouble melts like lemon drops High above the chimney tops That's where you'll find me"
Pero no lo sientes, por más que me canse decírtelo,
lo sos! Maldita sea, eres perfecto, tienes una gran cabellera, unos dientes
hermosos, una sonrisa fantástica, una mirada que daría lo que fuera por ver
todos los días, a todas horas, tus brazos, tu torso, tu cuerpo, eres
maravilloso, no entiendo, sencillamente no, como es que no lo ves ... si yo veo
todo un dios, tú te sientes como un humano más ... tan solo no lo sientes, no
lo crees, al parecer tenes que comprarte primero el kit de que tenes que creértela
para que realmente el segundo kit funcione ... como todo, siempre hay una letra
pequeña que olvidas leer o que sencillamente te vale madre. Lástima que tu
estilo y tus bonitas fotos no te lo puedan decir.
Todo eso es una basura, de que te sirve
ser un estuche perfecto si por dentro estas podrido, como vas a
"iluminar" o ese balance entre cuerpo y mente, cuerpo y corazón, si
sos una escoria, de qué sirve? podrás tener sexo siempre que el cuerpo te lo
pida, de eso no hay duda, pero que te amen? como lo van a hacer si ni siquiera
vos lo haces? woow ... un aplauso para el farsante de la noche, un aplauso para
la victima, un aplauso para el director, Mr. Mentiroso.
como hay personas que van por la vida
jodiendosela a los demás, gritando que son los defensores de la verdad, pero no
la conocen, no la aceptan, como hay gente que sigue jugando, acaso es tan difícil
perdonar y dejar ir, será que no ven el gran beneficio que esto trae, la
libertad.
A mí me da mucho asco la gente así, con
toda la autoridad de hablar así, porque si bien es cierto, fantasmas tengo,
solo me acompañan porque ellos así lo quieren, no porque mi corazón así lo
quiera, de igual forma yo tome la decisión de dejarlos ir, pero eso no me da el
derecho de "seguir con mi vida, haciendo pagar al siguiente por lo que
alguien del pasado hizo".
Algo que si he aprendido después de tanta
mierda es que, hay que deshacerse de lo que no te sirve, gente, sentimientos,
recuerdos, aprenda y deje ir, la paz es algo que nadie te va a dar, la actitud
y la perseverancia sí.
A escasos 5 días, podría decir que sé que
es lo que no quiero, pero lo que quiero? que jodida pregunta... cualquiera me haría
una cara diciéndome di es lo contrario a lo que no quiere, que sencillo, pero
no es así,
Poco a poco en la resignación de no saber
ni fua ni fa, ahí voy, como me dijeron por ahí, sobreviviendo, que patético, ni
siquiera viviendo, la motivación de los días no está, la busco como no
queriendo encontrarla pero secretamente deseando que me salve el día, busco de dónde
agarrarme o de quien agarrarme, nunca he servido para mendigarle a nadie nada,
pero creo que tendré que empezar a pedirme a mí misma un cambio.
No me voy a llenar de habladas del nuevo
año, porque no, tan solo estoy llegando al límite donde todo está por irse a la
grandísima mierda, creo que tengo dos opciones o me voy en el camino o lo veo
irse.
Lo que necesitaba
estuve siempre sentada viendo la piscina, conforme pasaron los días, me fui acercando a ella, cada día, un poco más cerca, así podríamos decir que en eso pasaron unos 365 días, imagínese, podría darme el lujo de decir que me encanta perder el tiempo, pues si, supongo que en resumen así es. un día me acerque tanto que casi me caigo al agua, me quede en el borde, siempre mirando, siempre esperando, esperando que? que viniera a mí, me engañaba con que el agua iba a estar caliente, cualquier tipo de excusa o consuelo para evitar el chapuzón ... un día de tantos, ya llegando a los 365 se me acerco un tigre me dijo que tenía que hacerlo, tenía que enfrentar mi miedo, no podía seguir esperando un milagro y pues me salió un impulso de no sé dónde y lo hice ... me tiré ... toque el fondo, mientras iba subiendo, recordé lo que era el agua fría, esa sensación no era nueva, cuando respire y afuera estaba el tigre, pude ver atrás los días perdidos, los días de engaño le llamo, donde quise creer que esa sensación iba a ser diferente, que iba a bailar en el agua, que sería libre como los peces, así no fue, no hubo nada en mí, más que un corazón desinflado, tiempo perdido y una realidad abofeteada, no era una piscina, es el mar, tan grande, tan turbio, tan lejos de mi. Vivir con el recuerdo de algo tan fuerte, puede ser muy toxico, todavía estoy intentando desintoxicarme de mis propios pensamientos. te llevare siempre en mi baúl de los recuerdos, como algo tremendamente hermoso, cuando te tocan el alma, no se olvida, no te olvidare, tan solo en mi realidad no vivirás mas y eso lo sentirás, cuando empieces a olvidarme, un día despiertes y ya no me sentirás a tu lado. Un beso mi amor de tabaco, esos besos, tan tuyos, tan únicos se quedaran en el recuerdo de hace 4 años, de ti simbólicamente me despido.
Esto no pasa todos los días, solo ellas y nada más...
El silencio, el vacío en esta casa.
De fondo se escucha Rosario con su voz, con su poesía, con su amor, tan ella, tan hermosa.
"Cómo quieres que te quiera,
Cómo quieres, si no estás aquí,
Cómo quieres que te quiera,
Si no te das a mí."
Cómo? ... Explícamelo DB!
"Yo viviré, cantando a las estrellas, por el día que...
Yo soñaré, que la vida me entrega, lo que tuve ayer.
Cómo quieres que te quiera,
Si no te tengo aquí,
Cómo quieres que te quiera,
Tan lejos ya de mí,
Cómo quieres que te quiera,
Si no te das a mí,
Cómo quieres que te quiera,
Si sé que te perdí."
Solo en mis sueños te podré ver, solo en ellos te besare y ahí te amare y seré feliz... porque eres el anhelo de mi corazón.
"Oh, sabor sabor, a fresa y a limón
a mermelada de miel de abejas sabes hoy"
Aunque tu boca siempre tenia ese sabor a tabaco, a vida, a hombre ...
No tengo que ser bruja para saberlo, se ha ido, a lo mejor nunca estuvo aquí. Ese afán de sentir algo te ciega, nubla tus pensamientos, pero ... Tarde o temprano saldrá a la luz, ahi te darás cuenta, en tu cara una sonrisa tímida se manifestará, un suspiro y un lamento te abrazarán... Un tiempo perdido, a iniciar otra vez ...
Estos días no he tenido fuerza… Me he entregado al cariño, a la ilusión, a la esperanza, a un abrazo solo, a un beso sin labios.
Me he entregado en sus manos, a un extraño… a un lejano y ajeno hombre que vive cerca del fin del mundo.
Sencillamente me entregue… sin darme cuenta, se metió en mi vida, en mi rutina, me lleno los días con su atención, con sus palabras, con su don de mando, con su trato, con su voz.
Y pucha… aquí estoy volviendo a necesitar esa compañía en mi vida, esa necesidad de dar y recibir, esa gana de sentir, de reanimar el corazón, de darme de nuevo… de volver a empezar una historia.
Ya el lunes decía adiós, saludaba a un martes recién nacido... entre el cansancio de un lunes sin nada q hacer, una pequeña campana me aviso de tu presencia, fue ahí cuando conocí tu secreto mejor guardado...me hablaste desde lo más profundo de tu ser, me dijiste las cosas más hermosas, sentí tanto tus palabras en mi cuerpo, era imaginarte a mi lado, viéndome a los ojos, escuchando ese acento extraño diciendo todo eso.... solo quería fugarme contigo... solo quería perderme, que esa noche no acabara, que esa llamada no terminara, que tus palabras no saludaran al adiós...
Una eternidad espere este momento ...
donde me pueda sentir más mujer, más libre, donde el placer se mezcle con el amor.
perderme en ese momento, no mirar, no respirar, no saborear, no escuchar, solo sentirte ... que nada me robe el sentirte, que nada me quite ese momento, que solo seamos tu y yo, sin palabras, sin pasado ni futuro, volver a ser humanos, a hablarnos con la piel, con el tacto decírtelo todo, podrás olvidar mi voz, las palabras se las llevara el viento, pero que al pasar de los años y nos volvamos a encontrar, tocar tu mano y volver a ser ... volver a lo esencial, a la raíz.
todo te lo diré con mis manos, con mi boca y el corazón me delatara
La piel no miente... no lo olvides!
Me perdí, me encontré, me desmaye, me vomite, me enamore
TE QUIERO... te quiero conmigo...
Hoy, solo esta noche, me voy a permitir dejarme volar, soñar, contigo,
Ha pasado el tiempo, todavía t llevo conmigo, hoy vamos a amarnos
Hoy voy a darte mi corazón, abriré todos los candados, lo veras, inocente, inofensivo, puro... solo tuyo
Hoy vas a ser mi otra mitad, el hombre de mi vida, mi media naranja, mi príncipe
Hoy nos vamos a perder, a amarnos tanto que nos iremos deshaciendo,
La luna, mi fiel amiga, mi madre lejana, nos cuidara,
Danzaremos al latir de nuestros corazones
TE AMO...eso siento, he quedado impresionada, mas porque está en mayúscula.
Pero es cierto, te ame, te amo, te amare, verte ligado a las 5 letras me asusta, me doy cuenta, que solo por hoy
Voy a decir lo que quiero, me marcaste, tal cual vaca...( muuu ... miauuu, según mis vacas)
Suspiro, te veo a mi lado, como te vi la primera vez, que quería decir tantas cosas, pero la razón me callo, no puedes hablar, niña, reacciona!
Pero eso se va para la porra, hoy, solo pienso en ti d una manera bonita,"Es mejor, si lo que me pasa, me pasa contigo" jdp
Q mal... casi se ha acabo el disco... parece q todo se va esfumando... "no me sonrojo si t digo que t quiero" jdp
Maldito infeliz, me haces dem falta, pero coño!!! Me enamore de ti, de nada sirvió, nuevamente, mierda, igual, me seguís haciendo falta
Me hace falta tu voz, tu risa, tus palabras, tus mensajes, tu ausencia, tus juegos, mis lágrimas, tus groserías, tu manera sutil de ser cariñoso cn una extraña
Voy cayendo... se ha acabado, ya son las 12mn... esta princesa, se devuelve, no mas permisos, ultima canción, no es la ultima lagrima, eso lo sé,
Habrán mejores, lo sé, peores que ni se diga,hasta entonces... te amare, sos mi mejor amante, mi mejor son, mi sin sabor más placentero, mi amante, mi amigo " hay 2 días en la vida para los que no naci" jdp
Te amo infeliz ...
Entrada perdida en mi borrador, que hace ahi? no lo se, debe volver a su blog, es del 2010 ... como pasan los años.
Eso de andar vagando por las calles frías no me hace gracia, el meterme al supermercado, hacer las compras, ver a los demás y preguntar que pasara por su cabeza en ese momento, luego olvidarme de ellos y meterme en mí, acompañarme de mis pensamientos, de mi música, abrazarme con ese abrigo que me acompaña, hacer trompas, la manía de que me vean y que me importe un bledo lo que piensen.
Me encuentro ya pagando y completando la lista de mis artículos necesarios... porque es mejor ir al supermercado a las 9:30pm, porque según Ana a esa hora nadie va de compras… blahhhh parece que no estoy sola! todos buscamos la misma hora para ir y evitar las largas filas, el bullicio pero que va... nos está saliendo mal el plan... tendré que buscar un nuevo horario.
Mejor me abrazo fuerte, hago trompas, mejor le pongo atención a la música gris de los monos árticos... Mejor le pago a la cajera y me voy.
Mi desconsuelo
Estoy tan cansada, tan enojada, tan frustrada, tan rendida, tan olvidada.
No puedo más con esta angustia, que no se bien si realmente sea eso, a lo mejor es el lejano olor de la despedida.
sencillamente no te quiero dejar ir, no quiero soltar todo, mandarte al baúl de los recuerdos, ahi mi amor ... Ahi estarías solo, triste, sin luz y al pasar de los días morirías. Yo no puedo permitir eso, no puedo, pero esta espera me esta matando...
Tengo tantas preguntas que hacerte y a la vez no quiero hacerlas ... No quiero que mis sueños, millones de ilusiones mueran si tu verdad no es compatible con la mía.
Que hacer? Tengo miedo.
Como despertar del sueño, donde todo lo que leías es para ti...
Como vivir soñando un tonto amor...
Sigo siendo la tonta... desde noviembre, desde hace dos años, desde hace diez años, desde que tengo memoria, siempre he soñado con ese amor. Que me despierte el alma, que me robe todo, que no me deje nada.
Una vez despierta logre engañarme, una mala jugada y quise pensar que lo tenía... pero no... No lo tuve, no lo tengo y a cómo vamos… nunca lo tendré.
Otra historia, la más larga, la que todavía sigue aquí conmigo… y me engaño pensando que todavía sigue contigo.
Buenas noches, me iré a dormir pensando en ti, como todas las noches.
A veces pienso que yo no soy lo que pienso que soy, no soy nada, soy todo lo contrario...
Y me estoy tratando de engañar... a veces quiero vomitármele encima a las personas que son felices, gritarles en la cara, sonría ahora porque pronto acabara
A veces cuando estoy feliz, quisiera arrancármela del cuerpo y dársela al que no lo es... porque siento que mi felicidad es para siempre, porque viene de mi...
Que engañada...
Una hormiguita un día se encontró un gramo de azúcar de esos artificiales...
No le gusto... se sintió rara, mareada, esa extraña sustancia invadió todo su cuerpo,
No era ella... así estuvo por un par de días... no tenía el control,
Maldecía el momento en el que la curiosidad le ganó y la probó...
Esa azúcar... la azúcar maldita.
Yo tengo mi forma de hablar, no se enredar tan bien con las palabras como tu lo haces, eso te sale formidable, me encanta … me encanta no saber todo tan a la directa, que me envuelvas en tus palabras.
Días atrás me hablaste tan hermoso, tan tierno, con un cariño tan bonito, eso derritió mi corazón, el sentir que valia la pena ser yo, sin las partes de esa época que no me ayudaban, pero que realmente pudiste verme … sentirse sola es algo que debe de ser temporal, porque con los años es algo que te va matando lentamente, vas perdiendo la fe, la luz de la candela se va desvaneciendo… pero hoy martes a las 11:33pm miro la llama … quiere salir, baila al ritmo de Portishead, se burla de mi, nunca la había visto arder de esa manera, es increíble, ahora me puedo reir con ella, estamos vivas.
Gracias … porque necesitaba tus palabras, los recuerdos, para volver … tu voz a lo lejos me llamó, en estos días me he descubierto, entre mis viejas letras, mis viejas historias de amor, mis suspiros con nombres, vos … ciertamente, sos el mas puro de todos, alguien que me sacaba de quicio por su constante mania de no quererse, pero si yo te quiero, como vos no!no lo podia creer, Anda y tomate medio bar a ver si podes verte al espejo y ver el ser que yo “veo”
De la conversacion de un jueves:
“Siempre pense que seriamos novios o algo, y que te irias, pero parece que me fue mejor. Es bueno tenerte en mi vida, vos entendes mi idioma, puedo decir algo sin que te escandalices porque sabemos traducirnos”
“Y tienes razon, todos sueñan con una historia asi, quizas por eso me agrada tanto, es ese momento cuando "viejos" vemos atras y decimos que lo hicimos bien, como decia Bunbury/Vegas, no fue bueno pero fue lo mejor”
Ahora igual sigo siendo una inmadura, pero ya no tanto como en ese tiempo, han pasado tan solo un par de años, 4 algo así, pero han sido bien duros para ambos, vendrán mucho mas, pero es hermoso ver atrás y verte ahí, verte ahora como cuando en ese momento quise verte, en ese inicio… cuando nada tenia color para ti y ahora tienes muchos colores en tu vida, eso me alegra tanto.
No escribo tan bien como vos, parece como que cantaras, tenes un don … deberías de aprovecharlo mas, a muchos nos gusta leerte, siempre seras Nekro, solo que ahora bailas, eso, insisto ... alegra tanto a mi corazón.
Yo sueño tanto, que me olvido de lo real, me olvido de lo que acá, lo que tengo al frente, paso soñando como una niña, quiero, pido, anhelo, suspiro, me duermo soñando, mi cuerpo se despierta mas no mi mente, ella siempre se queda ahí en ese mundo, esperando, sentada, a que alguien llegue por ella, que alguien la ame como ella quiere, que se muera por ella, que no pase un minuto sin pensarle, que la busque en la noche cuando menos se lo espere, le de un beso de buenas noches y pretenda irse, le estiro la mano y digo quédate conmigo, que vea todo lo q ella ve, sobretodo, que quiera quedarse con todo eso para siempre…
Sera bueno seguir en ese mundo … será que existe alguien así? O son tonterías de una niña …
Siento que baile con la muerte, no la muerte física …
Bailamos toda la madrugada luego se despidió de mi, me dio un beso en la frente y me devolvió la vida …
A lo lejos la podía ver, como mis ojos que poco a poco se acostumbraban a la luz, bailamos toda la noche, bailo conmigo, mientras se deleitaba con mi luz,que poco a poco iba tragándose …
La música se detuvo, aunque nunca estuvo ahí realmente, me miro fijamente y una lagrima muerta en vida me salvo, la muerte tuvo piedad de mi … me abandonó, con un frío beso en la frente,me fue devolviendo la luz y asi fue reavivando mi cuerpo…
Ahora bailo … sin pareja, con música, con una sonrisa, amando a la muerte, que tuvo piedad de mi … ahora veo a mi alrededor, me siento mas viva que nunca, la muerte me dio la vida … ahora solo quiero sentir y bailar
Un dia cualquiera, cuando me canse de querer volver a sentir tu cuerpo, me dormire ... y despertare libre y de nuevo mi cuerpo ardera por ti.
Veni, quitame la ropa, hazme el amor, tengamos sexo.
devorame con tu boca, matame con tus besos, quiero sentir tu lengua en mi piel, en mi ser, hundete y devorame no lo pienses mas ...
el olor en mi escote, ese olor, esa fragancia, ese perfume caro que te transforma, aqui esta ... veni, dale ... rompeme, gastame, haz conmigo lo que quieras.
por ti soy un animal, solo quiero darte placer, que no me olvides, quiero marcarte, quiero que mi cuerpo, mi olor, mi gemir, mi sentir viva para siempre en tu memoria, marcar tu camino ... no quiero hacerte el amor, quiero tener sexo contigo, quiero vivir en tu memoria, quiero ser lo que tu eres para mi, quiero ser la huella del placer en tu vida.
apretame fuerte contra tu cuerpo, dale suda, todo en ti sabe a gloria, tus muslos, tu pecho, la fuerza en tus brazos, los gestos en tu cara, tus nalgas, tu vida ... todo es deseo, tu olor ese olor de semental.
me encantas ... dale veni ... ...
Mezclar unas panadol con un trago de baileys. Hablar con un extraño. Probar una comida nueva. Escaparse de la rutina. Soñar con algo diferente. Desear una dosis potente de Tramal ...
Ha sido un dia largo, muy largo. En la mitad me encuentro, entre el comedor y la cocina, frente a un cuarto, detras de otro, en medio de la nada, a oscuras, a la derecha un celular nuevo (Esperando una llamada, que se muy bien que no va a suceder) a la izquierda un trago, frio muy frio, mejor le doy tiempo al cuerpo a q las pastillas para el dolor de cabeza se disuelvan, no me gustaria ser parte de este peculiar programa "1000 formas de morir" algo asi va, aunque de fijo ya alguien murio x algo asi, quizas tenga el honor de ganarme algo x primera vez! jaja morir asi! De fondo como ya es costumbre, la mujer inglesa de voz angelical adorna la noche, con esta luna fenomenal, lastima que no la puedo apreciar mientras escribo esto, pero tan solo la recuerdo cuando venia de camino a casa, se veia como un enorme bombillo, tan cerca, tan alcanzable. Por costumbre? A lo mejor por imposicion se me antoja un cigarro, pero NO! No mas de esas carajadas para mi. A pesar de los pesares tengo mis pensamientos muy claros, verlo asi, me ha antojado, me han dado ganas de pelear con el, de ponerme a su nivel, decir lo mismo que el me ha dicho un par de veces, lo tengo claro! LO VOY A LOGRAR ... ASI VA A SER! Ya el traguito se va despiendo, condenado ese, estuvo un ratico por aca no mas, casi como una visita de doctor, no duro nada.
No es una promesa de año nuevo volver aca y publicar algo semanal, xq mas cansada estoy de promesas y promesas, quiero cambiarle el nombre, ponerle uno mas bonito, que tal META? ... suena como a competencia, al final de la competencia, pero aca en este lugar esa palabra no tiene sentido, nunca llegaria a la META, xq no seria capaz de terminar de escribir, aunque no lo publique en mi cabeza hay cientos, miles, millones de post. Despues de una racha de dos presentimientos, tenia que fallarme el mas bonito, el mas grande, el mas deseado ... cosas de la vida? no hubo sincronizacion, yo por aqui y tu ? x alla ... y asi se fue el dia, entre lagrimas, risas, recuerdos, vacios se va despidiendo de mi, pasan y pasan las horas. Ya no me enojo, me decepciona o me decepciono, siempre pongo grandes expectativas en las personas, personas cercanas, muy muuy cercanas, ingenua? ... si quizas, bastante prob ablemente, para todo hay una "razon" (Excusa) la culpa la tiene los que me criaron que me enseñaron a ser clara, no por imposicion si no con el ejemplo, a tener palabra, palabra de MUJER, a hablar con el corazon, cuando se ama olvidarse del orgullo, xq amar para alguien como yo, no pasa todos los dias, podria decirse que es algo de cada muerte de obizpo, deberian de hacer fiestas civicas para celebrarlo (jajajaja) volviendo, no se que tan bueno sea todo eso, ser "esclava" del amor, una cierva menguada (como dirian mis camaradas) culpo y agradezco a mi educacion por lo que soy ahora, que tambien me ha enseñado a retirarme cuando ya el amor partio de primero.
dos llamadas perdidas no igualan a 6 mensajes y unas 6 llamadas perdidas, la respuesta un mensaje vago, con malicia, con veneno, venia cargado dispuesto a herir y bien logrado, un aplauso por favor! no sean asi! aplaudan, lo logró, xq vencio a mi sistema de seguridad, se robo todos mis miedos y los tiro al aire, de paso se vinieron un par de recuerdos, amargos y bien dolorosos (q no vienen al caso) en menos de 1 minuto pase de la rabia a la tristeza sintiendome la mas usada, la mas burlada, la que todos nunca toman en serio. me arrecoste y un saco de lagrimas se vinieron de un solo guamazo, por ahi se escapo un pensamiento de no le voy a dar gusto! no me voy a quedar aqui llorando, o hasta q le de la gana de aparecer! pues no! agarro mis petates y me voy a ver la bendita pelicula q tengo esperando verla como 3 meses, con un nudo en la garganta y el corazon dolido me fui en el bus ... con una cancion guerrilla radio ... q sabor, llegue al mall, compre la entrada hice fila como por 45 mins, no compre nada de tomar y menos de comer, me sente, sola ... como nunca antes lo habia hecho, sola ... sola en el cine, no tenia miedo, a pesar de esa nueva sensacion, estaba sola pero acompañada, disfrute de la pelicula, deseando a ver tenido mejores vecinos de pelicula, pero todo bien ... sali con miedo, con miedo a enfrentarle, reconociendo esa sensacion nuevamente, sentirme doblegada, con paz llame y primero 3 llamadas no me contesto despues de un mensaje, otro intento ... esta vez si, una voz enojada, con rabia me saludo, no logre y no logro entender la razon de su enojo, que egoista de mi parte? no lo se, me disculpo xq de verdad q no lo logro ver, sere media bombilla, xq no hasta esta hora no lo entiendo. Es domingo, domingo 8 de enero, que estaba haciendo un año atras? ... trabajando de fijo, probablemente ahogando mis penas en alcohol, esperando por alguien que no me estaba buscando, con malas compañias, deseando que llegara mi cumpleaños, para que? ... no lo recuerdo. Q tan rapido se va la vida, tienen razon aquellos que decian que despues de los 20's todo va mas rapido, cuando uno es pequeño ya quiere ser grande, ahora uno quiere ser peque para disfrutar mucho mucho mucho mas de ser niño.
Tan solo tengo 8 minutos, para alcanzar el climax ... crees que sea suficiente? dale ayudame a intentarlo ...
Lo que siento, me quema, mi cuerpo responde a cada estimulo, mi cuerpo me domina, yo ya no gobierno sobre el, el desea ser poseido, añora esa sensacion de suplica, pasiva ... esperando estoy ... por ti a que vengas a mi, me tome fuerte, sin piedad ... hazme tuya, mi hombre ... tomame ... toma cada parte de mi, que este cuerpo de mujer clama por tu miembro mis latidos, este suspiro vacio esos escalofrios, tienen tu nombre ... te deseo ... te deseo ...
en la humedad de mis muslos ahi estas, en mis gemidos ahi estas, en mis pechos ahi estas, con mi mano aqui estas ...
Quizas el tomo el valor, ese que tiempo atras hubiera aprovechado, quizas no es el tiempo o quizas es parte de todo, la tentacion.
Ahora estas en mi lista de promesas a olvidar ... t voy a decir porque me acuerda esa cancion a vos, fue una de esas noches de viernes que hablabamos, estaba yo en un muy conocido bar de chepe, escuchando a cantantes frustrados, "deleitarnos" con sus voces, bueno volviendo al tema, un joven, muy parecido a vos, por asi decirlo, al menos asi te imagino, la cantó, con tanta pasion, con tanta gana, que senti q esa noche vos estuviste ahi, imaginaba q eras el, q de vez en cuando cruzabamos miradas y hasta ganas de q t levantaras, vinieras y me besaras, seguro era producto el alcohol, pero para que guardarse nada, esa es la historia del porque esa cancion me acuerda a vos.
Q bueno por el Jack Daniels que me dio un par de confesiones, sin mucho esfuerzo, de verdad lo siento, lo siento y mucho, ir y venir en tu vida, como si fuera nada, pero señor he de confesar que cuando volvi, podia escribir un libro de su vida (muy atrevida) conocia y conozco mucho de tu vida, porque me importas, quizas si, soy de ir y venir, pero eso aunque no suene bien, no significa q me valga madre tu vida, bastante me importa q las cosas t salgan bien para vos y tus seres queridos.
Creo que estas mas vivo, mas vivo de lo que crees, espero q algun dia, salgas y dejes el miedo, vivas esta vida, q es es bien cabrona, pero q solo es una ...
Empezó un 26 de abril a las 6pm que me amaneció. La rutina se manifestó (ella mi mas leal amiga) ninguna carajada nueva en el WK, salí, esperando cumplir con mi propósito del día. lo logré. no se, algo paso ahí, algo se apodero de mi, porque así fue, quizás lo depresivo de San José a las 5pm, Dios ... deberían de cambiar los horarios, tanta gente en la calle es nocivo, volviendo, me hice varias pruebas, iba escuchando buena música cn el aparato ese, me conecte desde mi cel al mazzinger, quizás encontraba a alguien con quien tener una buena conversación entretenida, que me distrajera de las tediosas presas sin sentido. Pero no, no estaba nadie mas que Áureo, que ahora mas claro, iban a ser 8 meses aprox que me saco de su vida, venia viéndolo conectado varias días atrás, la espinita, esa que andaba de vacaciones, regresó ... tan solo ver su nombre ahí, me hacia recordarle, como le dije a él, no tenia forma, "cara" cn que hablarle, por la forma tan atropellada que me echó, ahora vuelvo yo, cn un propósito, nada mas quería saber porque! mula mas necia! pero esta vez, me equivoque, ninguna de mis posibles respuestas ganó, perdieron ... (lo siento chicas! para la próxima ;) que duro fue, el cansancio, el hambre, la desesperación (x bajarme del bus) todo eso + la verdad ... juro que deseaba como arrancarme la piel, morir ahi mismo, mareada, dolor de cabeza, de todo, creo que hasta empece a sudar, no creía lo que leía, era ... como una novela + la forma en que él me hablaba ... así o mas pisoteada ?? Como defenderme ante alguien que no va a creerme?! como?! En ese momento, pues debía de ser racional, ya él me había dicho el porque se alejo, eso era lo que yo quería saber, lo demás no importa (CLARO QUE SI IMPORTA! semejante acusación sobre algo que no sabia ... dar explicaciones, disculpas?? de que???! ) pero debía estar tranquila ... retroceder y irme, eso fue todo? ... después de 8 meses, después de casi 5 años ... así iba a terminar todo? Definitivamente Áureo entro en razón... hablamos, esta vez, sus palabras ya no eran rencor, desprecio. Hablamos, pero era necesario, así lo sentí y así me lo expreso él, el vernos ... nos vimos, después de varios años, ahí estaba afuera de mi casa, la verdad ... valió la pena, me quite una duda, una pregunta menos, con él siempre es tan llevadero, tan fácil, tan mi Áureo ... esa música que nos vuelve locos, esa voz de Pau ... ese ... je nais ce quois ...
Terminó un jueves 28 de Abril a las 3AM (aprox) eléctrica, porque volver al sueño, no es fácil, por dicha la oscuridad, el silencio, los ronquidos ajenos ayudan, fue así hasta las 6AM, que el reloj biológico dijo ... despertateeee!!! pa'l carajo el cansancio!!
Ya recordé de que es era 1 hora, la hora mas fea del día, la del bus ... la de la conversacion mas fuerte.
Un amigo mio que considero una persona muy inteligente, con metas, que lucha por lo que quiere, que es realmente una persona que admiro, admiro mas por el "ambiente" en el vive, donde muy pocas personas son realistas, conscientes, siempre parece que viven en una nube, llena de tonteras, un mundo ideal, lleno de glamour, dinero, belleza nada mas. En fin, mi cariñoso amigo, siempre tiene los brazos abiertos, una ternura, un beso, esa sensibilidad, que al principio me costo aceptar, todavía me cuesta, pero ahora lo valoro mucho, porque es son sus raíces, ese calor familiar, eso que lo mantiene en la tierra, espero que siga así, que nunca lo pierda, de corazon se lo digo, por mas contaminado este se ambiente, el se acuerde de donde viene, no olvide porque esta aquí.
II Parte.
Esa es una breve descripción de la razón de este post, el hablo una noche de las promesas personales, esas que se hace uno mismo, cosa que no había oído hablar o no le había puesto tanta atención, porque generalmente uno le hace promesas, al perro, a la mama, al vecino, al mejor amigo, al aire, a Dios, cosas así, pero ... personales? de esas no, yo no las conocía, el hablo de esas, que si uno las rompe, pues se siente mal, porque es quedar mal con uno mismo, a un amigo, familiar, pues uno ve como arregla las cosas, pero como se arregla uno adentro de la culpa y demás.
III Parte.
Bueno ... había algo que la verdad estaba perturbandome últimamente en mi diario vivir, aproveche la voz de un amigo y tome una decisión, enfrentar ese mono, gorila, animal gigante que estaba atormentándome, no seria una pelea de frente a frente, seria una carta con voz infantil, con recuerdos dolorosos, con una realidad y una respuesta a esa pregunta que la destinataria se hace desde hace varios años atrás. Deje la carta en buenas manos sabiendo que seria entregada, pase una noche dura, pensando como evitar enfrentar lo que seguía.
IV Parte.
Jamas, imagine esa reacción, la verdad me partió el corazon,ahora no solo yo estaba jodida, si no ella también, me sentí mal, muy mal, dude del haberle "dicho" las cosas, porque quien era yo para hacerla sentir de esa forma. Tan solo quería compartir lo que me había pasado, decirle el porque de tantas cosas y que quería un cambio en mi vida, en nuestra forma de convivir.
V Parte.
Después de que hablamos, esperaba que el mundo se acabara, que los marcianos me llevaran, que las vacas volaran, que los perros hablaran, que el cielo se tiñera de rojo, que bueno ... el mundo conociera el fin, como en las novelas, que apareciera una imagen diciendo " Fin " pero adivine ... No ... así no fue! ahí se aplico muy bien la frase " la vida continua " . La rutina se manifiesta, pero esta vez es mas suave, mas llevadera, un secreto muy bien guardado, fue revelado.
VI Parte.
A dos semanas de eso, con una promesa fiel de trabajar en fortalecer los vínculos, con un abrazo, un beso, miles de lagrimas maté al gorila, me deshice de eso, no se que vendrá, que me traerá ese trabajo en equipo, pero al menos se que no estoy sola, que tengo a mi madre a mi lado, que me apoyara en lo que yo necesite.
Varios años atrás, compartí con ella algo que era un tesoro para mi, la música no es jugando, quizás no sea bien compartido mi pensamiento, pero no todos tenemos el mismo gusto, no todos pueden valorar ese tipo de música, volviendo al tema, volviendo a la raíz, volviendo a un foro, volviendo a un domingo, creo que fue, si la memoria no me falla, fue extraño, pase negándome, negandolo mucho tiempo, quizás fue como ciertos acontecimientos se desarrollaron en mi adolescencia, que también decidí borrarlos, aplastarlos, aunque era una lucha, pequeña, pero ahí estaba, recordándome, confundiéndome, la sociedad, la televisión todo me bombardeaba, probablemente esto suene aburrido, pero es el inicio, uno de mis inicios.
Retomo, fue en un foro, la primera vez que hablamos, fue extraño, una atracción, para nada normal se apodero de mi, no era como hablar con una mas del foro, no era, tan sencillo como eso, no era así. Me alegraba mucho hablar con ella, es mas podría decir que me alegraba el día tan solo que me dedicara unos o muchos minutos de su día a mi, que me enviara un correo, que tuviera ese gusto tan delicado, tan fino, tan exquisito por la música, que sus respuestas no fueran las esperadas, que sus palabras fueran seducción, no se, un coqueteo, a lo mejor tan solo estaba siendo amable, cariñosa, detallista, eso nunca lo sabre, pero eso no era lo que yo sentía, pero no me di cuenta, de cierta manera evadía eso, era una muy buena amiga, que no conocía, no sabia como olía, como era su sonrisa, ni el sonido de su voz, yo me lo negué, hasta que ya no pude mas, tuve que enfrentarlo, aceptarlo, eso se tardo, varios meses, en esos meses, ya nos habíamos apartado bastante, quizás fueron 6 meses.
Creo que la segunda vez que nos vimos, que nunca la, ni la primera voy a olvidar, fue para el concierto del tesoro que compartí con ella, El Cigala en Costa Rica, en un lugar que no conocía, con una compañía insuperable, cuando una de sus invitadas, tuvo el privilegio de estar a su lado toda la noche, ahí lo supe, estaba demás, todas las ilusiones que estaban en Carolandia debían morir, no tenían pies y mucho menos cabeza, yo era tan solo una amiga, una querida amiga...
Si, efectivamente, pasaron 6 meses, hasta que me animé a decirle lo que sentía, o sentí, para sonar "madura" que hasta mi edad por aquellos años, era la única mujer, que había logrado despertar ese sentimiento de amor, pasión, ansias, deseo hacia alguien de mi mismo sexo. Me agradeció, me dijo que se sentía halagada, si bien recuerdo que solo tres mujeres le habían dicho eso, o algo así. En eso, compartió conmigo algo personal, esa compañía que tuvo en el concierto de Diego, era su pareja, tenían 6 meses, hubiera preferido, 4 baldes de agua fría, un par de cacheteadas, no comer por 3 días, algo así, no se, fue un PLOP de esos insuperables, era algo que me lo esperaba pero lo negaba jaja tenia tantas preguntas para hacerle, pero con tan poco lugar para hacérselas, me sentí fuera de este mundo, con un sin sabor, una alegría por que quizás confirmada que si, que ella coqueteaba conmigo, que no me estaba volviendo loca, pero de que me servia ... triste, desinflada, ni modo, tan solo me quedo desearle lo mejor, de corazón, si nunca le interese para eso, al menos debía de ser una buena perdedora, aceptarlo y sacar ese sentimiento original, que era su felicidad. Si ella la hace feliz, a mi me hace feliz saber que esta bien.
Al tiempo, al año, creo, me di contó que su relación no iba mas, yo me pregunte, como es posible? en que mundo alguien deja ir a alguien como ella? como no la cuido? como no hizo de ella su tesoro? como no vio lo que yo vi? acaso esta ciega... después me acorde que en este medio, eso es normal, ir y venir ... pero, yo puedo jurar y a pesar de mi total inexperiencia en ese momento, que yo nunca te hubiera dejado ir tan fácil, eso si lo firmo con sangre, que no suene enfermizo, pero lo que yo veía en ti, no lo había visto, no lo he visto en mi vida, despertaste en mi algo que no conocía, que solo despertó una vez, no ha visto la luz nuevamente.
La ultima vez que la vi, no era ella, si estaba aquella mujer increíblemente sexy, seductora, con tanta seguridad que intimida, pero no era ella, su corazón no era el mismo, a pesar de que sus palabras me decían lo contrario, fue como que algo en ella murió, se fue, lo mataron o quien sabe y me dolió, debo de reconocerlo, a pesar de que esta volviendo a hacer su vida, extrañe aquella que me robó muchos suspiros, que se adueño de varios de mis sueños, donde estas metida?? Pero te entiendo, créeme, quizás todos en este mundo te entendemos, cuesta, como cuesta volver a sacar la mano después de que quemaron, de ver cuan profundo es el daño, cuesta ... a mi, todavía me cuesta, pero ahí estoy luchando. Todavía, luchando con un corazón roto causado por un animal, que ya le perdone, pero que no es el mismo, que no se deja querer.
Mujer, desde el 2007 andas por este blog, uno que otro post tiene tu nombre, tu apellido, claro, solamente en mi cabeza, la idea principal es compartir estos pensamientos contigo, quizás no lo sabias, al menos no de mi parte, tantas veces lo pensé para decirte, o mencionarte el tema, pero nunca "encontré" el momento indicado, al menos hablarlo no, creo que tengo un problema serio de comunicación, en ese caso, al cosas me han funcionado mejor, quizás me expreso mejor escribiendo. Esto no lo escribí esperando nada, de verdad que es así, tan solo decirte lo que sentía, que en una conversación un par de años atrás, no me alcanzo el tiempo y que no me ha dejado tranquila de cierta forma.
A los que leen, suertudos, ya conocen otra parte "secreta" de la bruja.
"En la vida hay amores que nunca, pueden olvidarse"
Malditos ... deben de estar contentos de mi tristeza.
Como un perfil en una red social, como un estado es capaz de modificar mi estado de animo, maldita sea ... pase de no saber nada de vos ... a saber demasiado, hasta el punto de casi ahogarme. Eso dolió y mucho.
Alégrate maldito infeliz.
Estoy a medias, pero no importa, tengo que enfrentar otra realidad, tu realidad, aceptarla y conformarme con saber de tu vida, saber que todo ha mejorado para ti, que todo te esta saliendo bien.
"Uno no puede hacer nada por las personas que ama, sólo seguir amándolas." FS
Nada mas me queda esperar por tu respuesta, esta es una lejanía que no me deja en paz. Necesito saber de ti.
Donde esta mi niño? Ese de quien estoy enamorada ... sola, pero enamorada. desilusionada, pero enamorada.
Pues nada que hacer, agarre sus cositas (sentimientos) mija y váyase, no pierda el tiempo. Que ese hombre que un día las palabras le creíste, su amor suspiraste, ya no esta, se desapareció, se murió, se lo llevo el rió, o tanto solo fue un vil juego de tu mente. Anda mija ... mejor llora, desahoga todo eso que andas cargando, después vete ... no mires atrás tan rápido, porque va a doler, dale tiempo al tiempo ... quien diablos es el tiempo? porque debo de darle tiempo? calla ... esas y muchas otras respuestas mas adelante las sabrás, cuando un día despiertes y seas consciente que lo has olvido, que no esta en tu presente, tan solo en tu pasado.
Ay mi niño ... esos ojos que hechizaron a esta bruja, esos ojos que ahora están llorando por tu abandono, por ese silencio que hasta en mis sueños se manifestó, como querer cambiarlo todo, como querer subirme a un avión, como verte a la cara y decirte cuanto te quiero, cuanto quiero que estés en mi presente y formemos un futuro, como jurarte mi amor por siempre, serte fiel y cada vez que la tentación se revele, sentirme deseada, agradecida y enamorada, decir no gracias! no me hace falta. que cuando no estemos juntos, sentirte a mi lado, confiar en ti, añorar ese momento en nos volvamos a ver, todo eso y claro muchas cosas mas.
A lo mejor pensas que me la estoy pasando bien por acá, la verdad no te miento, si la paso bien, pero por mas que he intentando dejarte en el pasado, no lo consigo, quizás viejas cicatrices, me hacen ser mas sigilosa, me hacen pensar mil veces antes de entregar mis sentimientos, hasta el momento no lo consigo, nadie ha logrado quitarte, ganarte ese espacio, nadie crea ese deseo en mi como tu lo haces.
Lo intenté, lo juro que si.
En que momento, que fue lo que paso, porque me dejaste?
bueno, si eso se puede considerar un abandono, sera que alguna vez estuviste? o quizás todo fue un juego de mi mente... no creo estar tan loca. al menos en eso no.
Este era un post para desahogarme, básicamente, pero hasta el momento, no ha funcionado como que mucho, si me expresé, pero al parecer un post no es suficiente, quizás la rabia no me deja, a lo mejor ya hace tiempo atrás lo hice, en una noche de un sábado x ahí de agosto en un conocido bar en san pedro. La herida, ahí esta, no sangra, no cura, tan solo esta. como se hace en esos casos? desaparecer? ... pues ya lo he hecho, no funciona. hablar? ufff ... como 3 veces, muy clara, muy especifica, el cinismo, lo peor de todo fue eso que me dijiste el 31 de diciembre, el próximo año vamos a trabajar, luchar por nuestro amor, por nuestra relación!! PATRAÑAS!! desde entonces no hablamos, no se de ti, un comentario seco, frió para mi cumpleaños, eso fue todo. que tonta ... que ilusa ... ves ... te lo dije, es mejor no perder el tiempo en esas cosas del amor ... no vale la pena, vale los momentos "bonitos" solo eso. quizás es por eso que la gente lucha y demás. Pero I DON'T GIVE A SHIT ... no tengo rabia, quizás eso es bueno, no actuar con la cabeza caliente, quizás esta vez borrarte de mi vida, sea lo mejor ...
Oficialmente ... Te borro de mi vida, un vago recuerdo seras. Que te vaya bien, que la suerte te sonría, que la fuerza te acompañe De corazón, te quiero
"Total... sabes de sobra Que en vano fue quererte."Déjame Que Me Vaya - Mercedes Sosa
No me hubiera esperado tu presencia, creí que tan solo era una conversación mas, un juego, como todos los anteriores. Esta bruja te puso en el baúl de los ... el no conocerte, no tocarte, no olerte, de pronto me di cuenta que el tiempo te colocó en el grupo de los inconocibles. Un saludo por aquí, una conversación por allá. No mas.
... Fue lunes y en el calendario no habían estrellas, no estaba en rojo, ni bombos ni platillos anunciando su real presencia, como darle tanto honor a un impar, como?
Como trasladar lo irreal a lo real? Como? Como tenerte en frente y recordar todo aquello que alguna vez sentí por vos, eso que alguna vez se manifestó en lagrimas en mi rostro, todo aquello que alguna vez fue tuyo, no encontraba espacio en el presente, por eso me reía, por que me acordaba de tantas tonteras y te odie tantas veces, o quizás una que otra vez, todo eso, esas memorias en mi cabeza nada mas, no había espacio para ellas en ese momento, me reía de mi misma.
No fue como un lunes cualquiera, fue un siete del dos del once, mi sweet kiwi, estuvo real, en mi mundo de cuatro paredes.
Con tanta comodidad, no hubo a mi parecer silencios incómodos, fue como si hacia tiempo no nos veíamos, a veces me asustaba será real? quien es el? es el? ... jamas me imagine esa situación, quizás ahí esta la gran respuesta.
No importa, eso queda atrás, la verdad me la pase muy bien, en mis "cinco" sentidos, digo Gracias! por recordarme que era eso de estar consciente y presente ...
Hace tanto tiempo, mucho tiempo, me atrevería a decir que años desde la ultima vez que estuve presente, en cuerpo, con mis sentidos alerta, que recuerdo todo, que las lagunas no se manifiestan ni en un suspiro ... se me había olvido ... no se que tan bueno sea admitir eso, quizás nada bueno, sospecho que nada bueno.
y mae ... eso dolió ...
fue demasiado triste ... hasta sentí un vació en la panza, se me nublaron los ojos, no importa para quien sea, fue algo que me dio demasiada tristeza ... :(
Pues la letra me encantó, si esa era la idea, conmigo lo lograste, el video me gustó bastante, gente bella, gente hermosa,tan libre, tan ellos, tan nosotros, tan gay ... sera que se ha puesto de moda? ... la verdad me vale madre, cada quien hace de su trasero lo que mejor le convenga. Lo cierto es que el se ve como siempre bien guapo, relajado, es una canción que te lleva ... déjate llevar! mientras seas feliz! :)
Yo me siento al fin feliz La tristeza no es para mí Y que me importa lo que viví Si me regalan el futuro No lo quiero sin ti.
Hay no me digas no Si escondes algo dámelo Porque llego la hora De estar conmigo Pues el destino Así lo escribió.
Si es amor Abrázame con ganas Si no lo es Tal vez será mañana Estando juntos Mi mundo se llena de luz Lo mejor de mi vida eres tú.
Me voy de fiesta si quieres ir (quiero ir) De Buenos Aires hasta Madrid (hay, ole)
Y sin dormirnos pa´ acabar con Paris Te juro que jamás te vas a arrepentir
Hay no me digas no Si escondes algo dámelo Porque llego la hora De estar conmigo Pues el destino Así lo escribió.
Si es amor Abrázame con ganas Si no lo es Tal vez será mañana Estando juntos Mi mundo se llena de luz Lo mejor de mi vida eres tú.
Suéltate el pelo y juega entre las olas (entre las olas) Sobre la arena a la orilla del mar (orilla del mar) Prepárate que la noche no perdona Ven que nos vamos, en marcha otra vez (Mañana mañana)
(Si escondes algo dámelo) Porque llego la hora De estar conmigo Pues el destino Así lo escribió.
Si es amor (amor) Abrázame con ganas (con ganas) Si no lo es Tal vez será mañana (mañana mañana) Estando juntos Mi mundo se llena de luz Lo mejor de mi vida eres tú.
No es culpa del sueño, no fue nada dramático, nada trascendental, nada que me hiciera sentirme triste, nada ... que es entonces? porque siento esta tristeza, porque de repente lloro, porque siento que algo murió dentro de mi, porque mis latidos aumentan, porque la fuerza va disminuyendo, porque quiero un cigarro, porque quiero abrazar a mis vicios nuevamente, porque? ... una pregunta mas que se suma a la lista.
Cero paciente, insoportable, irritable, con nauseas... Dios! que me esta pasando? Ella y este blog, ella y su voz, ella siempre me abraza cuando me siento mal, fatal, ella me acurruca con sus letras.
Una vaga esperanza saludó, hizo una visita de doctor, no se quedo mucho tiempo en mi cabeza, si he avanzado mucho, pero en otras partes todavía estoy igual o peor.. Aaaaa que fastidio! Estoy que no me soporto, estoy que quiero pegar un tiro ... serán las pastillas? o sera que soy conciente nuevamente de mi, quizás ... pero se me había olvido lo depresivo que puede llegar a ser, bueno al menos hoy, no se mañana, ese es uno de mis nuevos pensamientos, vivir el momento, no irse al extremo, tampoco así, todo con medida, se disfruta mejor, pero el problema es ignorar nuestra propia medida.
Hoy por fin se empezó a concretar uno de mis alcanzables retos, pero cuando eso fue así, me cuestione si era realmente algo que quería, recordé que en mis antiguas visitas (y como ha sido costumbre) no me encontraba en mis cinco sentidos, era sangre y alcohol, mayormente el segundo, pero ahora no se si quiero seguir la costumbre, sigo cansada, sigo desgastandome, sigo y sigo cometiendo el mismo error, hasta me pregunto si es una señal divina ... este camino sera el mio? seria como encerrar un pájaro, no ... esa no es mi ruta definitivamente, lo divino quedo atrás, es mejor así. Pero que hacer , una también tiene sus necesidades! jajaja
En fin me siento como una mierda! PEOR! malditas hormonas ...
Nunca le había puesto tanta atención a esta canción ...
"I apologize that once again I'm not in love But it's not as if I mind, that your heart ain't exactly breaking It's just a thought, only a thought"
Life for rent - Dido!
No es nada bueno de que estar orgullosa, pero varias veces he tenido que "apologize" por no estar enamorada, por tan solo dejarme llevar, pero son las esperanzas las que me dominan, no el sentimiento, gran ERROR!
Todavía me estoy acostumbrando a la gran perdida del dos mil diez ...a Áureo, ese infeliz, a pesar de todo y digo de TODO! era una parte vital en mi rutina, en mis noches, en mi día, pero es como querer comerse ese queque delicioso, disfrazado de nada bueno, pero que con cada bocado es como comerse el mismo cielo, como alcanzar el nirvana, como ese amor platónico ... es como tan el, tan humano y tan imperfecto y esas imperfecciones las amaba, en las anteriores separaciones, siempre era yo quien se iba, era yo quien terminaba todo, esta fue el ... se canso de jugar conmigo, se canso o quien sabe que ... por otro lado, el eligió, quizás bajo presión, quizás se estaba encariñando con su juguete, y eso no era permitido por su realidad, por su vida de día, yo era su vida de noche ... fue en agosto .. hace 2 años ... chao infeliz!
"It's alright to make mistakes You're only human Inside everybody's hiding something"
Slide - Dido!
"hiding something" ella Dios ... que voz ...
Un día de estos, como el año pasado, estaba revisando este blog, que dicha que es gratis, que dicha q guardan todo, viendo mis antiguos post, me vi ... woow quede tan impresionada, como me he perdido, donde se fue toda esa pasión? ese deseo? en la rutina no esta, no en mis cuadernos, no en las servilletas, menos acompañada de un lápiz ... woow ... como he cambiado! para nada bueno, me gustaba esa mujer apasionada a la vida, al ser humano, al sexo, al amor, a su ser, a su entorno... ella si, que no se dnd encontrarla ... pero al menos, haré el intento de revivirla, porque creo que se murió ... nada le apasiona ya.
"Without you I’ve been burnin’ love Whao-ao You’re the one that I’ve been calling for"
Burnin’ love - Dido
Sera eso cierto? You’re the one ... ahorita parece como una historia mal contada, toda una vil mentira, como que le decían a uno cuando era un infante, uno se llenaba de miedo, angustia, el amor para mi, ahorita no existe, claro, hablo de un amor de pareja, porque amor del otro si existe, amo a mi familia, amo a mi perra, amo a mis amigos... pero si me preguntan por ese que una vez sentí un dolor de panza, mas conocido como mariposas, ese que t late el corazón a mil, que tenes sueños lindos, que se sonríe con ver un mensaje tonto, ese? ... una vez lo conocí, creo que no le simpatice, creo que le caí mal ... no volvió a mi, quizás algún día hagamos las paces, pero ahorita las 11.08pm del 17 de enero del 2011, nadie se esfuerza por tan siquiera mencionarmelo, nadie me seduce con sus velos, nadie juega con el ... usted lo conoce? esta con usted ahorita? ... suerte entonces!!!
Para despedirme ...
'cause I'm no angel, but please don't think that I won't try and try I'm no angel, but does that mean that I can't live my life? I'm no angel, but please don't think that I can't cry I'm no angel, but does that mean that I won't fly?
Fue en Palmares, en una fría noche, con nada de alcohol en la sangre, con un increíble cansancio y un gran deseo de regresar a mi casa que tuve una respuesta a una de mis grandes interrogantes, quizás el "acercarme" a mis 23 me ayudo a ver, comprender o aceptar, lo que voy a decir a continuación antes no tenia tanto sentido como lo tiene ahora, antes eran solo palabras, como todo este párrafo, pero ahora para mi ... significa algo, es una respuesta para muchas de mis tantas preguntas, porque esto, porque lo otro ... que injusta es la vida ... karma ... o lo que sea, porque hasta mis 23 me di cuenta, claro usemos de pretexto mi natalicio, xq otro seria, xq en enero, xq a mediados de mes, xq un día antes de mi cumpleaños, bueno hay tantos, en fin ... volviendo al tema, volviendo a Palmares, volviendo al asqueroso bar, después de "oír" a los "artistas" nacionales, viendo a mi alrededor, se me alboroto el panal, pensé tantas cosas, muchas relacionadas a mi situación sentimental, otras a mi presente, otras tantas en mi pasado, y yo soy dueña de todas las decisiones ... yo soy la única responsable, nadie mas, solo yo, si ahorita estoy así es porque yo lo quiero, dicen por ahí que querer es poder, pues es para mi algo totalmente cierto, antes esas solo eran palabras vacías, ahora le dan sentido a todo ... pero bien Carolina, que hacemos con el conocimiento, hay que ponerlo en practica, ahí entra otro problema, es realmente eso lo que yo quiero? no seria como renunciar a ser yo? no es como transformarme en otra persona? mas bien creo que quien soy ahora, no soy yo ... claro, no en todo el sentido de la palabra, pero si en muchas cosas, y eso se debe a previas decisiones, ya no me siento tan segura conmigo misma, ya no me siento tan luz, tan la Carolina del 2008? dnd esta? ... no evoluciono, ni se transformo, se escondió ... Baby Carolina ... ven ven que te quiero ver ... volverá en el 2011? CLARO! pongo mi firma, mi sangre, mi vida entera que así sera, luchare por volver a ser esa chiquilla, que a pesar de muchas cosas, era imparable, digo, sera imparable ... así es! tengo lo que antes lo tenia, las ganas y los medios ... así que ! aquí voy!!!!!!!!!!!!!!
