Varios años atrás, compartí con ella algo que era un tesoro para mi, la música no es jugando, quizás no sea bien compartido mi pensamiento, pero no todos tenemos el mismo gusto, no todos pueden valorar ese tipo de música, volviendo al tema, volviendo a la raíz, volviendo a un foro, volviendo a un domingo, creo que fue, si la memoria no me falla, fue extraño, pase negándome, negandolo mucho tiempo, quizás fue como ciertos acontecimientos se desarrollaron en mi adolescencia, que también decidí borrarlos, aplastarlos, aunque era una lucha, pequeña, pero ahí estaba, recordándome, confundiéndome, la sociedad, la televisión todo me bombardeaba, probablemente esto suene aburrido, pero es el inicio, uno de mis inicios.
Retomo, fue en un foro, la primera vez que hablamos, fue extraño, una atracción, para nada normal se apodero de mi, no era como hablar con una mas del foro, no era, tan sencillo como eso, no era así. Me alegraba mucho hablar con ella, es mas podría decir que me alegraba el día tan solo que me dedicara unos o muchos minutos de su día a mi, que me enviara un correo, que tuviera ese gusto tan delicado, tan fino, tan exquisito por la música, que sus respuestas no fueran las esperadas, que sus palabras fueran seducción, no se, un coqueteo, a lo mejor tan solo estaba siendo amable, cariñosa, detallista, eso nunca lo sabre, pero eso no era lo que yo sentía, pero no me di cuenta, de cierta manera evadía eso, era una muy buena amiga, que no conocía, no sabia como olía, como era su sonrisa, ni el sonido de su voz, yo me lo negué, hasta que ya no pude mas, tuve que enfrentarlo, aceptarlo, eso se tardo, varios meses, en esos meses, ya nos habíamos apartado bastante, quizás fueron 6 meses.
Creo que la segunda vez que nos vimos, que nunca la, ni la primera voy a olvidar, fue para el concierto del tesoro que compartí con ella, El Cigala en Costa Rica, en un lugar que no conocía, con una compañía insuperable, cuando una de sus invitadas, tuvo el privilegio de estar a su lado toda la noche, ahí lo supe, estaba demás, todas las ilusiones que estaban en Carolandia debían morir, no tenían pies y mucho menos cabeza, yo era tan solo una amiga, una querida amiga...
Si, efectivamente, pasaron 6 meses, hasta que me animé a decirle lo que sentía, o sentí, para sonar "madura" que hasta mi edad por aquellos años, era la única mujer, que había logrado despertar ese sentimiento de amor, pasión, ansias, deseo hacia alguien de mi mismo sexo. Me agradeció, me dijo que se sentía halagada, si bien recuerdo que solo tres mujeres le habían dicho eso, o algo así. En eso, compartió conmigo algo personal, esa compañía que tuvo en el concierto de Diego, era su pareja, tenían 6 meses, hubiera preferido, 4 baldes de agua fría, un par de cacheteadas, no comer por 3 días, algo así, no se, fue un PLOP de esos insuperables, era algo que me lo esperaba pero lo negaba jaja tenia tantas preguntas para hacerle, pero con tan poco lugar para hacérselas, me sentí fuera de este mundo, con un sin sabor, una alegría por que quizás confirmada que si, que ella coqueteaba conmigo, que no me estaba volviendo loca, pero de que me servia ... triste, desinflada, ni modo, tan solo me quedo desearle lo mejor, de corazón, si nunca le interese para eso, al menos debía de ser una buena perdedora, aceptarlo y sacar ese sentimiento original, que era su felicidad. Si ella la hace feliz, a mi me hace feliz saber que esta bien.
Al tiempo, al año, creo, me di contó que su relación no iba mas, yo me pregunte, como es posible? en que mundo alguien deja ir a alguien como ella? como no la cuido? como no hizo de ella su tesoro? como no vio lo que yo vi? acaso esta ciega... después me acorde que en este medio, eso es normal, ir y venir ... pero, yo puedo jurar y a pesar de mi total inexperiencia en ese momento, que yo nunca te hubiera dejado ir tan fácil, eso si lo firmo con sangre, que no suene enfermizo, pero lo que yo veía en ti, no lo había visto, no lo he visto en mi vida, despertaste en mi algo que no conocía, que solo despertó una vez, no ha visto la luz nuevamente.
La ultima vez que la vi, no era ella, si estaba aquella mujer increíblemente sexy, seductora, con tanta seguridad que intimida, pero no era ella, su corazón no era el mismo, a pesar de que sus palabras me decían lo contrario, fue como que algo en ella murió, se fue, lo mataron o quien sabe y me dolió, debo de reconocerlo, a pesar de que esta volviendo a hacer su vida, extrañe aquella que me robó muchos suspiros, que se adueño de varios de mis sueños, donde estas metida?? Pero te entiendo, créeme, quizás todos en este mundo te entendemos, cuesta, como cuesta volver a sacar la mano después de que quemaron, de ver cuan profundo es el daño, cuesta ... a mi, todavía me cuesta, pero ahí estoy luchando. Todavía, luchando con un corazón roto causado por un animal, que ya le perdone, pero que no es el mismo, que no se deja querer.
Mujer, desde el 2007 andas por este blog, uno que otro post tiene tu nombre, tu apellido, claro, solamente en mi cabeza, la idea principal es compartir estos pensamientos contigo, quizás no lo sabias, al menos no de mi parte, tantas veces lo pensé para decirte, o mencionarte el tema, pero nunca "encontré" el momento indicado, al menos hablarlo no, creo que tengo un problema serio de comunicación, en ese caso, al cosas me han funcionado mejor, quizás me expreso mejor escribiendo. Esto no lo escribí esperando nada, de verdad que es así, tan solo decirte lo que sentía, que en una conversación un par de años atrás, no me alcanzo el tiempo y que no me ha dejado tranquila de cierta forma.
A los que leen, suertudos, ya conocen otra parte "secreta" de la bruja.
"En la vida hay amores que nunca, pueden olvidarse"
